Belezuras,
Muitas postagens com dicas de receitas, coisas facinhas e gostosinhas para fazer mas na vdd faz uma semana (...ou até mais!) que penso em um tema específico para escrever, ele não sai da minha cabeça mas não sei muito bem por onde começar, passei a semana toda retrocedendo em tudo que passei, me lembrei de muitas coisas e preciso expor alguns sentimentos guardados, muita coisa que nunca tive coragem de comentar com ninguém na época e que até hoje poucas pessoas sabem.
Muito se fala de anorexia, pessoas que não comem, estão esqueléticas e se veem gordas...Já parou pra pensar que existe o contrario? Sim, pessoas que comem, comem muito e sem culpa e quando se olham no espelho não tem real noção do tamanho que está.
Eu tive isso!
Eu vivi com isso!
Não sei exatamente como começou, quando começou, estava acostumada sempre a ser fofinha, gordinha, cheinha e não tive noção de quando o quadro foi se agravando.
Estava com 17 anos, fui morar fora para fazer faculdade, um ap em Ribeirão Preto, sozinha, parece um sonho para qualquer adolescente mas para mim não foi! Sofri com as mudanças, estar longe dos pais, do namorado que tinha na época, conhecer as responsabilidades de uma casa, das contas a vencer, não foi tão fácil como parecia.
Acostumada a receber "carinho" na comida, ela foi minha fuga.
Foram anos onde ia pra aula, chorava, comia e dormia....minha vida se resumia a isso, não era uma vida na verdade, eu apenas existia! Eu não vivia, eu vegetava!
Nessa semana de reflexão, me toquei de coisas que passaram despercebidos na época:
- eu não tinha espelho de corpo inteiro;
- ninguém vigiava o que eu comia.
Um domingo, como de rotina, sai de Pirassununga e fui embora para Ribeirão. Chegando liguei para pedir lanche (isso parece normal para qualquer um), não pedi um...foram dois! Serjão lanches...estou me recordando como se tivesse vivendo isso hoje, o lanche tinha fama pelo seu tamanho.
O que aconteceu??? Comi o primeiro lanche, exatamente o tamanho desse da foto acima, era carne vermelha aos quatro queijos (pesado por si só...rs), quando terminei já estava cheia e o que eu fiz? Fui no banheiro, provoquei o meu próprio vomito para comer o segundo...e foi assim que fiz, vomitei e comi o outro!
Como me senti mal aquela noite ao pensar no que tinha feito, me sentia um lixo, dominada pela comida, pelo "prazer" de comer, não tinha noção da anormalidade que era essa "fome", esse desejo em comer, mastigar, precisava me sentir estufada, cheia, era isso que me fazia feliz.
Essa situação começou a me incomodar até que assistindo tv, um programa qualquer durante a tarde, ouvi pela primeira vez sobre Transtorno Alimentar, ia me identificando com tudo o quer dito, foi ai que fui me dando conta de que eu era doente.
Comia, comia muito, comia escondido, escondia comida e só me via imensa em fotos, o espelho me distorcia. Eu não me enxergava mais!
COMPULSÃO ALIMENTAR!
Marquei uma consulta com psiquiatra, foi me indicado terapia e iniciei meu tratamento!
Essa doença não tem cura, tem tratamento! E vivo em constante "policiamento"!
Que prazer, que felicidade era essa??????? Meu Deus....como pude? Como não me notei? Como deixei me chegar nesse tamanho? Como não vi isso acontecer?
Viver assim é muito triste e doloroso (confesso que hoje é a primeira vez que paro para dividir isso com alguém...e dói! Dói muito!). Não é possivel que mudar meu hábitos alimentares e viver saudável seja mais dificil do que pelo o que já passei!
Meu objetivo hoje, ao escrever esse texto: Me libertar do passado (...e talvez, deixar a imagem de mulher tão bem resolvida...rsrsrsrs...mas faz parte!) e quem sabe.... tocar o coração de quem passa por isso e mostrar que a nossa história pode ser diferente!
Hoje, eu escolhi trilhar um caminho diferente e terei muito orgulho de mim ainda!
Thamiris Iatarola,
Ainda um rostinho bonito....por pouco tempo (ou o tempo que for necessário)!
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